Corolario

Hace tiempo les comente sobre los supermercados… [ACA]

Bueno… me quedo tinta en el tintero:

6) Ves la unica caja que tiene 3 personas esperando y con pocas cosas cada una de ellas. Miras hacia los costados y ves que nadie se percata… salvo el gordito ese. Ahi empezas a jugar una carrera contrareloj para llegar antes que el gordito a la caja… QUE SOLO TIENE 3 PERSONAS! Chocas changos, pendejos, viejas, gondolas, tiras las galletitas del esquinero, perdes una tapa de tarta en el camino pero no importa… hay ue llgar antes que el gordito! Ves que le estas ganando y…

Cajera: Esta caja ya esta cerrada…

Vos: y la recalcada concha de tu madre…

Gordito: Jejeje…

Vos: ya fue… le surto con el magistral

7) La caja viene violentamente rapida. Vos estas re apurado/a y por primera vez en la vida notas que la caja viene VERDADERAMENTE rapida.

Te faltan 4 personas para llegar a vos.

YA ESTAS!!! ESTAS AHI!!!

VAS A LLEGAR!!!

INFLAS EL PECHO, MIRAS A LAS FILAS DE LOS COSTADOS CON RISITA SOCARRONA.

LE HACES GUIÑE DE OJO A LA FLAQUITA DE LA COLA DE AL LADO (QUE ESTA BUENA) Y TE MIRA PUTEANDOTE POR QUE TU COLA VA MAS RAPIDO.

SENTIS QUE SUENA DE FONDO LA CANCION DE CARROZAS DE FUEGO MIENTRAS TODO SE VIVE EN CAMARA LENTA.

LUEGO SUENA “WE ARE THE CHAMPIONS” DE QUEEN.

Y JUSTO AHI…

.

.

Se acaba el rollo de la registradora.

[MxeF]

PS: del punto 7 tambien podemos hacer un corolario: Retiro de dinero.

PS2: la flaquita que esta buena sale 24,3 minutos antes que vos del super.

Nacionalidades

Los productos de la globalizacion llegan a niveles insospechados. La modernizacion, la superpoblacion, la falta de trabajo y un monton de otros factores y variables exogenas a nuestra querida (y vapuleada) Argentina, desencadenan en circunstancias dignas de mi admiracion.

Asi es que, como antes los mozos eran gallegos y los tanos verduleros, hoy por hoy encontramos las siguientes variantes modernas:

• Los obreros son paraguayos.
• Algunas paraguayas son prostitutas.
• Algunas prostitutas son dominicanas.
• Algunos obreros son bolivianos.
• Algunos otros obreros son peruanos.
• Los verduleros son bolivianos.
• Los supermercados son coreanos.
• Algunos coreanos tienen restaurantes tipo “Tenedor Libre”.
• Otros supermercados son chinos.
• Otros chinos tambien tienen “Tenedores Libres”. (en este punto puedo asegurar que no estoy seguro de si los chinos son verdaderamente chinos o coreanos o a la inversa)

• El nuevo descubrimiento: Los vendedores de baratijas son senegaleses… y generalmente muy oscuros (¿?).

[MxeF] Que loco no?

PS: se que de un par me olvido…

Ideota

Bueno… el tema es asi…

Uno generalmente no se pone a pensar en la cantidad de cosas que son inventadas por minuto en el mundo entero (de hecho si hubiera una estadistica me gustaria conocerla… pero no gastare ni 2 segundos de busqueda googueril en ello) y un monton de esas cosas, tienen realmente poco sentido… Pero se fabrican!

Entonces, por circunstancias propias de quien aqui intenta escribir, se me ocurrio el siguiente pensamiento:

Hay un monton de personas que se hacen pelota los dedos… no?

Eso desencadena en un monton de gente que tiene los dedos enyesados o vendados y todo eso… no?

Tambien hay gente que se rompe el dedo meñique y lo soluciona juntandoselo al dedo anular con una cinta… no? (ey… lo veo bastante seguido en, por ejemplo, jugadores de rugby)

Hace un frio ojetudo… no?

Mas si andas en moto… no?

No estaria genial que se fabriquen guantes con dedos juntos como para cuando hace frio y uno tiene el dedo mocho? Eh?!? No estaria genial?!?!?!

.

.

Ah… no?

.

Bueno… pero…

.

.

Que ya se inventaron los guantes sin dedo?

.

Ah…

Bueno… me voy.

.

[MxeF]

PS: A vos pedazo de hijo de re mil puta, sorete mal cagado, cogido por una manada de toros… escuchame bien… si yo quiero cerrar la puerta la cierro… y ningun dedito meñique de mi mano izquierda me lo va a impedir… stamo’?

PS2: Tarde 2 horas en escribir esto.

Llamado a la solidaridad:

Dios que (en teoria) estas en el cielo y das vida a la semillita de algodon.

Señor/a que riega el suelo fertil de este planeta y da nutrientes a las plantitas de algodon.

Señor/a que cosecha el fruto de la planta de algodon. Suave capullo de materia prima de tantos elementos pero en especial de los Jeans.

Señor/a que transporta la valiosa materia prima. Amigo camionero de algodon.

Señor/a que hila el algodon en pequeños, suaves y hermosos hilos.

Señor/a que tiñe de color ese mismo hilo que previamente fue, con tanto amor, hilado por el inmediato superior.

Señor/a que hace la tela de Jean con tanto cuidado y aprecio.

Señor/a que da forma y estilo al Jean. Produciendo ESA prenda en cuestion, que lleva el mismo nombre de la tela.

Ahora si, creo que estan todos. Ya que tengo su especial atencion, queria hacer un pequeño descargo.

.

.

.

LOS JEANS CHUPINES SON ESPANTOSOS.

.

[MxeF] Gracias…

Problema Filosofo-Existo-Emocional

Durante toda la vida uno se cruza con un monton de gente.

Gente que es mejor… gente que es peor… en muchos sentidos.

Algun dia me gustaria saber a ciencia cierta que que soy el mejor y en que soy el peor… pero a niveles polares.

De mero analista… nada mas.

[MxeF]

Supermer-K-2

Despues de unos 15 años de estar en contacto con super e hipermercados he llegado a las siguientes conclusiones:

1) La caja rapida no es rapida. Y no hay nada que puedas hacerle.

2) La cola de la caja de al lado siempre va mas rapido. Y no hay nada que puedas hacerle (incluso si te cambiaras de fila, se mantiene la regla).

3) Si lograste un tiempo record desde que te situaste en tu fila y la llegada a la caja y el que esta delante tuyo tiene pocas cosas, sucedera lo siguiente:

a) Pagara con tarjeta de debito o credito, pero al darle la tarjeta al cajero/a se dara cuenta que le dio la erronea y pasara 25 minutos buscando la otra tarjeta.

b) Una vez encontrada la correcta, se caera el sistema.

c) Intentara pagar mediante pago facil: el seguro del auto, la patente, el telefono celular de la hija/o, el de su marido/mujer y el propio, el gas, la luz, la cuota del jardin del mas chiquito, el gas de la abuela y la cuota del prestamo. No obstante, la cajera le recordara que el sistema esta caido.

d) Esperan 5 minutos para que el sistema vuelva.

e) Despues de 10 minutos el sistema no vuelve.

f) Vuelve el sistema asi que pasa la tarjeta y efectua la compra. Despues de eso pasa y cobra uno por uno los servicios (por que es muy dificil tener un sistema que te compute todo lo que venis pagando y hacer la cuenta al final [me ha pasado]) perdiendo unos valiosisimos 20 minutos.

4) Siempre hay algun pelotudo que compra 173465 cosas con precio promedio de 4,65 pesos y lleva $20,00. En ese momento pueden pasar dos cosas:

a) Pierde 12 minutos haciendo cuentas mentales poniendo como valor la necesidad del producto y no su valor comercial. Luego hace al reves, utiliza su valor comercial antes que el valor de necesidad (perdiendo otros 12 minutos). Luego mezcla los datos de ambos analisis y larga la fortuita frase: “ay, me perdi…”.

b) Le pide a la cajera que vaya pasando las cosas y le vaya tirando el subtotal (una vez que llegue a los $20,00 no se podra decidir por el yogurt firme de frutas o el que tiene actiregularis). Se lamenta por que no le alcanzo para el vinito de $17 y las toallitas con alas y tela supersec de $3,5 (llevaba $20).

5) Siempre habra un/a hijo/a de remilputa cogido por un camion lleno de porongas de ballenas azules que llegue a la fila con 4 cosas en el chango y se ponga a buscar todo lo demas (hasta llenar el chango).

 

[MxeF]

PS: la gente del punto Nº 5, no solo me parece que tiene una actitud eticamente repudiable, sino que creo que merece morir bajo golpes de barreta oxidada y, en lo posible, sostenida por mi.

PS1: Muchas gracias por el descargo.

Yo les avisé…

Me cuelgo…

y no me encuentro…

HOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?!?!?!?!??!?!?

Hay alguien ahi?

[MxeF]

PS: y nadie contesto.