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Ser o no ser… The fucking question?

31 enero 2009

yogurNo suelo hacer estas cosas. Pero hoy necesito expresarlo. NECESITO avivar algunos giles.

Tambien es necesario que dejen de robarnos la plata. Asi es que, por amor al arte, promuevo un boicot a la firma de yogures ”SER’‘.

Ustedes pensaran:

  • ”Este pibe otra vez se drogo re feo…”
  • ”Quiso bajar de peso y no le salio…” [lo cual es verdad, pero no me moviliza esto]
  • ”Ok… perdio el ultimo tornillo”
  • ”Amenokosqui firmatrancepto tecnologies, preciouscomputer, prestupilum personalic sputnik?”
  • ”Cacahuate”
  • Todas las anteriores.
  • Ninguna de las anteriores.

No… la respuesta a sus interrogantes es no.

La cosa es que hace poco tiempo, esta firma de lacteos saco al mercado un nuevo yogur, con una particularidad bastante… peculiar.

Como todos ustedes sabran o imaginaran [y si ninguna de las dos, los despierto un poquito], todo nuevo producto arranca con precio de oferta para que la gente lo compre, pruebe y, con una mezcla de novedoso y buen sabor, lo incluya en su vida cotidiana.

Pasado un tiempo, el precio se nivela con el de los demas productos similares de la misma marca [o no], dejando un mayor porcentaje de ganancias.

Luego de esto, si el producto es masivamente aceptado y consumido, el precio sube hasta encontrar su punto de equilibrio en el cruce de las curvas de Oferta y Demanda del mercado. Pero como no estoy aca para darles clase de microeconomia, me voy a centrar en la base del problema.

El nuevo producto de la firma ”Ser” es un yogur. Recordemos que esta firma se encarga de elaborar alimentos de una cuestionable reduccion de grasas y calorias, a saber: Postres, chocolates, alfajores, galletitas, etc.

El nuevo fruto de la empresa, como les adelantaba parrafos mas arriba, es un yogur de caracteristicas especiales. No señora, no es magico ni va a hacerse delgada. No señor, no va a hacer que su colesterol malo baje a negativo. No flaco, no vas a ver duendecitos de colores… mucho menos flotar. Este nuevo alimento, este nuevo robo a cara descubierta… viene aireado. Es mas ”liviano”… hablando en terminos de pesadez estomacal… y de peso especifico en la relacion peso del volumen de yogur [recordemos que esta gente hace todos sus productos con el mismo pote, no vaya a ser que se les caiga una idea de marketing].

Y que coños quiero decir con esto?

Que les estan cobrando el volumen del aire [que ”airea” al yogur] como precio del yogur.

O sea… estan pagando el mismo yogur comun con… AIRE.

O sea… ESTAN PAGANDO EL AIRE…

EL AIRE… ENTENDES????

TE ESTAN COBRANDO EL AIRE. ES PREFERIBLE QUE COMPRES UN YOGUR COMUN Y LE DES CON EL BATIDOR DE MANO.

Por amor a Dioslipidico… No sean tan boludos de consumirlo.

[MxeF] Gracias por su atencion.

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2 comentarios

  1. Jajajaja! Rusito, Rusito… tu ingenuidad me ruboriza! (?)

    Chocolate ricos, si los hay, el Aireado. No? Pegás el mordizco y enguyís la suavidad hecha chocolate. Pero te sale un ojo de la cara (y sí, en qué otra parte de la anatomía humana podemos tener ojos?). En definitiva, qué pagás cuando comprás un Aireado? (que están en el mercado hace muuuuucho! incluso antes que los productos Ser existieran) Ni más ni menos que burbujitas llenas de oxígeno, del mismo que se consigue gratuitamente en cualquier lado.

    Todo un clavo.


  2. No, no es mas rico que un chocolate vulgar… tiene otras caracteristicas, el chocolate aireado tiene exactamente el mismo sabor que el mismo chocolate no aireado.

    Aparte… trataste de airear un chocolate en tu casa? Es imposible.

    Con el yogur es diferente. Vos agarras tu yogur comunardo, lo pones en la minipimer y listo… Tenes tanto yogur aireado como tu billetera aguante la factura de la luz [que despues del litro de yogur ”aireado en casa” nº 14538, vas a necesitar para… otras cosas].

    [MxeF]

    PS: no es ingenuidad, es sagacidad en piel de cordero.
    PS2: ¿?



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